Bonjour,
Aujourd'hui j'ai besoin de parler, parler de ce qui mais arrivée ya 5 ans ...exactement le 25 aout 2003..cela est tres important pour moi car c'est la 1ere fois que j'y arrive...il ma fallu 5 longue années pour y arrivée..
Voila , il ya 5 ans je suis tombée enceinte , quand je l'ai appries je ny croyais pas..avant cette grossesse j'avais fait 2 fausse couche donc pour moi je pensée encore a un echec...surtout que a l'époque je prenais la pillule car sa n'allait pas avec mon compagnon et que un enfant ce n'etait pas prévu pour le moment..bref, pour en revenir a mon histoire, ce jour j'aprend que je suis enceinte pour moi malgres la peur d'une fausse couche j'etait tres heureuse..un bébé mon dieu ce que j'avais toujour désirée au monde ...pour moi oui mais pas pour lui..a l'epoque il ma demandé de faire un choix ..lui ou le bébé..franchement je lui est rie au nez ..ma décision ete faite direct ..c'ete mon bébé...donc on c'est séparé mais je continué a vivre la bas le temp que je me trouve un logement , cela a duré 8 mois et demi , 8 mois et demi a vivre la misére avec un homme avec qui je n'etait plus .....mais bon le temp passe et ma grossesse se passe tres tres bien . la 1ere echo je la vois c'etait en 3d elle me faisait tout voir sauf sa tete lol ...je pensée a un garcon mais non a la 2 eme echo on m'annonce que c'est une petite fille alors la j'etait au paradis ...une petite fille , une petite choupette qui me resemblera ..j'etait la femme la plus heureuse du monde...vite il fallait lui trouvé un prénoms mais quelle prénoms ? je ne savais pas , aucune idées..je ne voulait pas un prénoms que tout le monde avait...et puis un jour en regardant la télé j'ai entendu le prénoms amélia , a ce moment j'ai dit sa sera amélia....3 eme et derniere echo....mon bébé me fait tout voir sauf encor sa tete lol , elle avait le ok ...tout allé tres tres bien..je doit accouché dans peut de temp je suis a 8 mois passée de grossesse...puis quelques jours apres ..j'ai commencé a faire mon nettoyage de primtemps comme on dit ...a tout rangé tout triée..une amie viens chez moi et rigole , elle me dit ..toi tu vas accouché dans la semaine ..je lui dit pourquoi tu me dit sa ..elle me dit car en général une femme qui est enceinte qui commence a faire un grand nettoyage comme sa c'est quelle est prete a accouché..je la regarde et rigole ...ma fille elle je me souviens tres bien bougé enormément ce jour la....c'etait la derniere fois que je la sentée bouger en moi mais je ne le savait pas...le lendemain le 25 aout 2003 , j'ai rdv avec ma soeur car je doit aller visité mon 1 er logement pour moi et bébé.....ce matin la amélia na pas encore bougée mais je ne m'inquiete pas pour moi elle dort .. car comme m'ont dit les medecin a ce stade de la grossesse le bébé na plus beaucoup de place dans le ventre donc dort plus....donc je visite le logement , il me plait je m'imagine deja avec ma fille dedans ...j'ai rdv a 14h avec le proprio pour signé ..en attendant je vais chez ma mere avec ma petite soeur pour mangez...mais amélia ne bouge toujour pas..j'en parle a ma soeur elle me dit de partir a l'hopital mais je ne veux pas pour moi amélia dort.....20 min plus tard je décide quand meme dy allé...me voila a saint vincent ma soeur et moi arrivont a l'acceuil ou j'esplique ce qui m'arrive ..en moins de 5 min je suis prise en charge et vu par un medecin alors que d'habitude ya au moins 30 min d'attente..la j'esplique se qui m'arrive et on me met aussitot le minitorine pour essayé d'entendre le coeur de ma fille mais la rien ..aucun batement de coeur ..la je m'inquiete mais pour moi il ne peut rien arrivé a 8 mois et demi de la grossesse..la sage femme me dit que des fois le bébé est positioné dans une facons que avec le minito on peut pas entendre le coeur donc elle fait apelle a un medecin pour me faire une echo..j'arrive dans la piece avec ma soeur et je ne sais pas pourquoi je n'ai pas voulu regardé l'ecran alors que d'habitude j'etait la 1 ere a le regardé mais la non je ne voulait pas ...je fermé les yeux et au bout de 2 min j'ai regardé ma soeur qui elle regardé l'ecran et j'ai vu des larmes coulés sur ses joues la mon coeur a commencé a faire du 100 a l'heure ....que se passe t'il je demande au medecin qui ne me parle pas et a une drole de tete ..a ce moment elle ma tounée l'ecran et ma fait voir le coeur ..se coeur de mon enfant qui ne batté plus.......la j'ai eu comme un trou noir devant mes yeux je n'entendé plus rien , ne voulait plus voir personne ..j'ai demandé a ma soeur d'appelé le pere de ma fille pour qu'il vienne et me raporte ma valise et des vetement pour amélia...pendant ce temp je suis resté seule ..je ne comprenait pas pourquoi ..pourquoi le coeur de mon amélia ne battait plus..le pere de ma fille arive et je lui dit ce qu'il se passe ...se crevar escusé moi de l'expréssions ma regardé ma dit ..tant mieux je n'en voulait pas........et a commencé a danser j'ai cru que j'allait le crevé ...puis il est partis.
a ce moment la les medecins sont venu me parlé de mon accouchement ..il fallait que j'accouche par voit basse mais d'abort il a fallu me dillaté le col qui ete encor fermé ..on ma mis un truc a l'intérieure pour me le dilaté puis sous morphine pour ne pas sentir les contractions et me calmé car je suis devenu folle ..je ne pouvait plus voir une femme enceinte ni meme un nouveau née...le curé et venu je l'ai envoyé baladé pour moi le bon dieu n'existé pas car si il y aurait un bon dieu ma fille serait la aujourd'hui....bref..je suis resté du 25 au 28 aout avec mon bebe mort dans mon ventre...ce ventre qui porté la mort ..mon ventre ete devenue le cerceuil de ma fille....impossible de me nourir ..je voulait partir avec elle ...le 28 aout vers 2h du matin j'ai commencé a faire une forte fievre les medecins m'on dit de me resesir aussi non je risquerai de partir avec mon bébé ...ils on regardé mon col il ete ouvetr de 10 doigts ..sa tete commencé a sortir il mon vite déscendu au bloc ..trop tard pour la péridural ..j'ai accouché naturellement...je n'en pouvais plus je la sentée partir de mon corp je ne voulait pas je la voulait encor en moi pour toujours...mais a 3h20 du matin elle est sortie pour de bon ..elle na pas pleuré ..on me la prise pour la lavée et l'habillée..les medecins me disait que j'ete courageuse ..mais courageuse de quoi ?? d'avoir mis un enfant au monde qui ne vivrait jamais ...quelques minute plus tard il mon demandé si je voulait la voir et la prendre dans mes bras ..sur le cou j'ai dit oui mais au moment ou il me la raporté j'ai entendu le bébé d'a coté crié ..sa ma fait drole et j'ai eu peur ..je n'ai pas pu voir mon bébé a ce moment..il mon remonté dans ma chambre vers 5 h du matin la ou j'ai entendu a la tv helene ségara qui chanté l'amour est un soleil ..une chanson pour son enfant qui venait de naitre je n'ai pas arrété de pleuré . a 10h du matin avec ma mere je suis descendu en bas pour voir ma fille pour la 1ere fois mais plus je descendé plus je m'avancé vers cette porte qui me conduirait a ma fille plus j'avait froid et peur... je n'arivait pas a rentré donc ma mere la fait en 1ere et c'est quand j'ai entendu ma mere qui disait que c'etait un bel ange que je suis rentré dans la piece et que j'ai vu mon ange ..ma fille ..elle ete si petite 42 cm 2k10 elle avait sa robe qui a la base ete pour son bateme elle ete belle tres belle c'est ma fille...avec ses cheveux noir tout ondulé...ses jolie mains mon dieu j'adoré ses mains ...j'ai commencé a lui parlé des projets que j'avait pour elle est moi ..lui raconté ma vie ...puis il mon dit de partir car elle parté en autopsie ...je l'ai revu le lendemain je passé un max de temps avec elle car je savait que c'ete les seules moment de ma vie que je la verai ....puis le 5 septembre 2003 voila l'entrrement pour moi ce jour la ya une grosse partie de moi qui a ete enterre avec elle et qui est resté avec elle ...je ne suis plus la meme je suis morte aussi aussi je jour la....
pendant 1 mois j'ai attendu les resultats de l'otopsie et tout pour me dire qu'il ne save pas explique pourquoi mon ange est plus la....
cela a fait 5 ans au mois d'aout que mon amélia est partie rejoindre les anges..5 ans que je ne vit pas ...je survie...je n'ai toujours pas d'enfant apart un bo fils de bientot 6 ans mais j'avoue c'est dur ....
voila j'ai tout dit sa fait du bien mais sa fait mal de parlé de tout sa ....pendant ces quelques minute je me suis revue 5 ans en arriere....
amélia je t'aime et tu me manque ...
